Spørgsmål

Kære psykolog

Hvad gør jeg hvis min mand som det første efter arbejde går ind og tænder for sin computer? Det fører til et skænderi hver aften, hvor han mener at det eneste der kan afstresse ham er hans computer. Jeg bliver sur da jeg i forvejen har haft en stresset dag på arbejde og derfor gerne vil have at han skal hjælpe med aftensmaden når han kommer hjem hvad kan jeg gøre?

Kære anonyme læsere

Tak for at du skriver til os. Jeg er for det første ked af at høre om den konflikt som har eskaleret mellem jer. For at give dig et psykologisk råd om hvad du kan gøre, vil jeg til at starte med forklarer dig baggrunden for, at jeres konflikt overhovedet er opstået. Den konflikt dig og din kæreste står med skyldes mange faktorer som jeg her vil prøve at forklare til dig så du kan blive klogere på hvorfor I netop skændtes om dette. Når man indgår i et parforhold med en anden person, tilpasser begge parter hinandens behov. Normer og regler begynder at udvikle sig i parforholdet, som man tager hensyn til og følger, samt begynder man at blive mere ens. Vi som mennesker har dog også brug for at være alene og få tilfredsstillet vores egne behov. Dette kan nogle gange være svært at håndtere. 

Der findes forskellige former for konflikter, som er meget essentielt i et forhold. I jeres tilfælde er der tale om divergerende konflikter og falske konflikter. Divergerende konflikter tager udgangspunkt i de små konflikter som vi møder i vores hverdag, som handler om hvem der skal bestemme eller hvis behov der er vigtigere. Her skændtes i begge nemlig om de behov som i mener er vigtige for jer. Divergende konflikter kan være store som vi ser at jeres er lige nu hvor i begge skændtes om hvis behov der er vigtigst. De kan dog også være små og handle om hvem der skal tale skraldet. De falske konflikter ses også i jeres forhold, da du nævner, at du ofte er stresset på arbejde. Dette kan her medføre at du ubevidst danner nogle aflednings konflikter hvor du oplever at du får afløb for dine indre spændinger når I diskuterer om ubetydelige ting. Her kunne man også tale om forskudte konflikter hvor konflikten ikke handler om det man diskuterer om. I stedet er der en anden begivenhed, for eksempel en stresset hverdag som medfører at man skændes

For bedre at give dig en dybere forståelse af hvordan konflikter helt konkret eskalerer og bliver voldsommere, er der lavet en psykologisk model som konkret giver et indblik i hvordan konflikter i virkeligheden optrappes. Modellen er udarbejdet af to fredsarbejdere kaldet Diane og John Lampen. Modellen giver et indblik i, hvordan en konflikt typisk optrappes, og derfor hedder modellen også konflikttrappen. Modellen giver et indblik i, hvorfor det er vigtigt at bryde ind og stoppe konflikten, mens den er på vej op i optrapning, inden konflikten begynder at eskalerede yderligere. Det første trin er uoverensstemmelse, som handler om det faktum at man har forskellige synspunkter på en specifik sag. Det andet trin handler om personificering, og her handler det ikke kun om at man er uenig i en sag her begynder man ligeledes med at bebrejde den anden person og generalisere hinandens motiver ved at sige "Du er altid sådan". På det tredje trin kommer vi i tanker om flere ting og fejl omkring den person vi har en konflikt med, her begynder problemet at vokse. På det fjerde trin stopper kommunikationen, da man er styret af ens negative følelser. På det femte trin ser vi kun de dårlige sider af hinanden og begynder at projicere ens negative træk over på den anden. På det sjette trin ses en åbent fjendtlighed mod den anden. Dernæst kommer trin syv, som er den endelige polarisering, hvor parterne ikke længere kan være i samme rum og derfor bevæger sig væk fra hinanden. Alle disse trin er jeg sikker på at du og din kæreste har stået i, og derfor er det vigtigt at gribe ind og nedtrappe konflikten, når den allerede befinder sig i trin 2 

Jeg vil derfor give dig nogle råd til hvad du kan gøre. Det du kan gøre er at anvende afspændende sprog som man også kalder for jeg sprog. Det handler her om at fortælle, hvad man selv føler og hvad man ønsker af den anden person. Dette er nemlig med til at nedtrappe en konflikt, da modparten her bliver gjort opmærksom på den anden persons følelser. Det der ofte eskalerer en konflikt er det optrappende sprog hvor man prøver at overbevise modparten om, at man har ret i sin påstand som man giver om den ande personen og derfor anvender du sprog. Her prøver man at placere skylden over på modparten ved at sige at "du aldrig går ud med skraldet" istedet for at anvende jeg sprog og sige "Jeg vil virkelig sætte pris på det, hvis du gad at gå ud med skraldet da jeg har ondt i maven". Du sprog gør nemlig at den anden person kommer i en forsvarsposition og eskalerer konflikten, derfor vil jeg råde dig til at anvende et afspændende sprog. Jeg håber at mine råd kan hjælpe jer med at håndtere jeres konflikter og styrke jeres forhold

Kærlig hilsen Sonia Mirza

Certificeret Psykolog med fokus på kærlighed og parforhold